CAMPAÑA PARA EL AHORRO ENERGÉTICO

Para que luego algún gracioso diga que no me preocupo del medio ambiente...

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QUÉ RARAS SON LAS MUJERES.....

De verdad que cada día lo tengo más claro, que yo me quedo soltero como está mandao, que a las mujeres no hay dios que las entienda.... si ya me lo dice mi señora madre, que con tanto modernizarse al final nos vuelven locos, que antes era todo mucho más sencillo y no tan enrevesao, que ahora hay que tener un master en psicología, en belleza e higiene, en música clásica y en literatura universal para poder ligar, vamos, lo que viene siendo echar un caliqueño, que ya ni siquiera se plantea uno tener una relación seria....

Y es que el concepto de amistad lo tenemos cambiao, está claro, que nosotros cuando decimos que queremos tener amistad con alguna chavala lo que en realidad queremos decir es otra cosa, pero es que no nos entienden, claro, que la culpa es de ellas por no saber coger el mensaje, porque si somos demasido claros malo, y si no somos demasiado claros por educación peor... en fin, que todo esto viene a que hoy una me ha puesto de vuelta y media y sin motivo ninguno, todo hay que decirlo, porque resulta que habréis notado que andaba algo ausente últimamente y todo ha sido porque he estado quedando con una chavala de vez en cuando que si para tomar algo a ver si echábamos el mencionado caliqueño un ratillo de charla, que si ahora nos vamos a ver una peli al cine y después cae el dichoso caliqueño cenamos algo en cualquier sitio, que si esto que si lo otro, y al final ¿para qué? pues para que la tía me diga que yo no soy su tipo pero que me quiere mucho como amigo, o sea, que de follar mantener una relación seria y estable ni hablamos.... pero vamos a ver, que yo para amigos ya tengo a mis colegas, que no creo que ninguna tía sea capaz de ingerir esas cantidades de cerveza con sus torreznillos de tapa y todo que nos metemos entre pecho y espalda los AMIGOS cuando quedamos, que la amistad entre mujeres y hombres no puede existir, que nosotros sólo tenemos una cosa en la cabeza cuando ofrecemos nuestro hombro ante posibles lágrimas o perdemos el tiempo escuchando sensiblerías y tonterías varias, que todo esfuerzo tiene que tener su recompensa, qué amigos ni amigos.... total, que así se lo he dicho y se ha puesto como una fiera, y claro, es que en cuanto he visto que no había nada que hacer he ido a por la siguiente presa amiga , una que está ahora de cartera y hasta llego tarde a la obra esperándola a que me traiga el correo en albornoz, jeje, cómo se ríe la jodía, eso es que le molo, que lo sé yo.... Que vaaaaleeee, que ya sabemos que ellas son distintas, que lo mismo a nosotros nos parece que están coqueteando y realidad se comportan igual que con cualquier amiga, pero es que no lo podemos remediar, nos han creado así y punto pelota.

Y aprovechando el rollo este del blog, si alguna gachí quiere mi cuerpo serrano para un rato o dos como mucho mi amistad que se ponga en contacto conmigo a través de los comentarios, soy un tío muy sensible y muy buen amigo, como ya he dejado claro.

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SI ESTO ES FÚTBOL QUE VENGA DIOS Y LO VEA.

Ya se me han hinchao, que estoy hasta las trancas de ver como temporada tras temporada nos prometen espectáculos apoteósicos y nada, al final más de lo mismo.

Y es que el fútbol ya no es lo que era, qué va, ni por asomo, antes, antes sí que sabían jugar, coño, que salían los jugadores al campo y se comían en césped, pero ahora.... madre mía, vaya pandilla de mari pilis, que están más pendientes de si se les cae la diadema que de marcar, y cuando digo marcar me refiero goles, que ahora lo único que pueden marcar es al contrario con esas uñas fruto de hacerse la manicura, virgen santa...

Pues sí señores, todo comenzó con Michel, que estaba claro que era demasiado guapo para jugar al fútbol, jugadores como Gordillo, Arconada, Camacho, Vaquero, Sergi y demás, eran feos de cojones, vale, pero sabían jugar al fútbol, pero los de ahora, que cualquier excusa es buena para meterse mano en el campo por dios...

Que no puede ser, que te preparas la cervecita, las palomitas, unas rodajitas de chorizo de cantimpalo, te sientas en el sofá en gayumbos antes del partido y hasta te sientes culpable porque parece que estás viendo una película XY, y yo seré muchas cosas pero de sarasa nada de nada, que conste..

Si está claro, coño, que ahora se producen más fuera de juego que nunca ¿por qué? porque para que uno corra los demás están pensando en que a qué hora tienen mañana la depilación, que fulanito va a organizar un fiestón y a ver cómo se lo decimos al mister o mejor nos vamos sin decir nada y sea lo que dios quiera, y a todo esto invitan a chavalas espectáculares para disimular, que en el campo no están mirando a las chicas que se diga..

¿Y la obsesión que tienen con la ropa interior? Unos que la enseñan solitos y se quedan tan anchos y otros que estás empeñaos en ver qué tanga o calzoncillo de lycra (mariconadas varias) lleva el contrario para copiarle el modelo...

¿Y qué me decís de las celebraciones? Me acuerdo yo que antes se chocaban las manos o a lo sumo se daban un abrazo, pero ahora... ay, por dios, ahora es una verdadera vergüenza, una excusa para magrearse...

Y no digamos nada de que en lugar de entrenar venga a correr dando vueltas al campo ahora se llevan los bailes del salón, la madre que les parió, y así pasa luego...

¿Y los accidentes que pueden provocar entre la gente de bien? Que una vez mi señora madre vino a visitarme y se sentó en la butaca mientras que yo veía un partido, y cuando salió la imagen no me dio tiempo a decirla :¡¡¡MADRE, TÁPESE LOS OJOS!!!, se me despatarró pa´trás con la butaca del impacto visual y la tuve que llevar a urgencias pa que la vendaran la cabeza como a una momia, coño, que desde entonces cada vez que hay partido me llama y me dice: "Hijo mío, no estarás viendo ese espectáculo de corrupción ¿verdad?" -Que noooo, madre, que nooooo- A ver qué la digo a la mujer pa que no se disguste.... ah, sí, ahora os pongo la secuencia en concreto.

Imaginaros el disgusto, que mi señora madre no vio a padre desnudo jamás en la vida, todo a oscuras y ella con el camisón puesto, que eran otros tiempos...

Pero cada día está el fútbol más denigrante, cada vez va a peor y así es imposible que veamos un partido como los de antes, en los que no se admitían a maniquís y degeneraos...

San Camacho Bendito, que poquito duraste hijo mío, lo que tuviste que sufrir con esta gentuza, que cuando vieras esas barreras que hacían en los penaltis no me extraña que sudaras de esas maneras, si me pasa hasta a mí...

Y no voy a decirlo porque aquí por cualquier cosa te llaman machísta, pero la culpa de todo la tienen las mujeres ¿qué es eso de que vayan al fútbol?, antes se quedaban en casa cosiendo, con los niños, en sus labores, vamos, pero desde que se metieron también en el fútbol todo se ha desorbitado ¿qué sabrán ellas lo que es un penalti, o un fuera de juego, o una tarjeta roja o amarilla? si las únicas tarjetas que conocen son la visa (que anda que no la manejan bien) y la de los puntos del Carrefour.... que dios nos pille confesaos, no sé hasta cuando podremos soportar esto....

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ABRE UN BLOG Y TRIUNFA!!

Si ya sabía yo que cuando me abriera un blog iba a triunfar, es que estoy que no me lo creo, apenas he dormido de la emoción, si es que hay que estar al día en lo que a Internet y relaciones on-line se refiere, vamos, que si lo llego a saber me lo habría abierto hace mucho tiempo… ¿Que de qué hablo?, claro, no sabéis de qué va el tema porque no todos podéis triunfar como yo, resulta que he recibido un mensaje de CONTACTO en mi perfil, de una tal Anita, que parece ser que la he impresionado, y es que los hombres como yo cada vez somos más escasos, que mucho metro sexual pero al final lo de siempre es lo que vale, bueno aquí os lo pongo para que veáis que no os engaño:

“Hola.
Mi Nombre es Anita me ha impresionado cuando vi su perfil en www.lacoctelera.com y me gustaría que enviar de regreso a mi en la casilla para que yo pueda enviar mi foto para que sepan quién soy. Creo que podemos establecer una relación duradera a largo buque con usted. Además, me gustaría que la respuesta a través de mi buzón de correo electrónico privado (a_anitababy@yahoo.com). Esto es así porque no sé las posibilidades de permanecer en el foro para un time.Thanks largo, esperando oír de usted lo antes posible .
Anita. “

¿Os dais cuenta? Que la he impresionado (cosa que no me extraña, por cierto), que me va a enviar su foto, que podemos establecer una relación a largo buque (esto de largo buque debe ser porque ha leído por ahí lo de mis atributos) y que espera oír de mí lo antes posible, encima me habla medio en inglés porque se ha dado cuenta de mi extensa cultura, se debe de creer que soy ministro por lo menos (no hay nada como leer el Marca a diario pa culturizarse).

Mis colegas, que son unos envidiosos, cuando se lo conté en la bodeguilla me dijeron que debía ser prostiputa o algo, pero claro, es que jode tener de amigo a alguien que triunfa eso está claro, a ellos no les he dado el correo de esta tal Anita porque seguro que la escriben. Mi señora madre dice que no me fíe que está claro que es una lagartona y seguro que es de esas que no tienen papeles pa pillarme y así regularizan su situación, pero mira, es que yo me miro al espejo y digo: "Joer, Jose Antonio, hay que ver la buena presencia que tienes y lo bien dotado que estás” aunque… ahora que lo pienso… si esta tía no me ha visto personalmente ¿qué ha podido ver en mí? Ah, vale, mi inteligencia, mi agudeza mental, mi finura, en fin… esas cosas no hace falta verlas, se nota a lo lejos. Pues nada, voy a escribirla que debe estar esperándome, eso sí, espero que no me pase como aquella vez que ligué en un Chat y cuando me mandó la foto… que se le había olvidado bajarse la falda o descruzar las piernas… madre mía, aquella vez sí que estuve ingresado y todo, por poco me da algo cuando me fijé en los bajos… y yo pensando que ya había triunfado… aquí os dejo la foto para que me entendáis... ayyyy, que me da el yuyu otra vez sólo de acordarme...

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HALA, VENGA, SE ACABÓ EL VERANO...

Ya estoy aquí, no quería deciros nada para que no os preocuparais por mi salud mental, pero aunque es cierto que he estado de vacaciones y todo eso, el verdadero problema fue que había perdido la contraseña del blog para loquearme y poder publicar, las apunté en la etiqueta de un botellín el día que abrí el blog ya que era lo que tenía más a mano cerca del ordenador y no encontraba el dichoso casco por ningún sitio. Un día por fin me iluminó la virgen y me acordé que lo había usado para meter una vela una noche de tormenta que se fue la luz este verano….

¿Las vacaciones? Bien gracias, unos días en la playa y luego en las fiestas de mi pueblo, no se ha pasado mal, pero nada, este año tampoco he encontrado a la mujer de mi vida. Encontré algo parecido en el hotel en el que estuve, buena presencia, muy simpática y conjuntada, que es como a mí me gustan las mujeres. Que conste que la tiré los tejos por activa y por pasiva, cuando la veía aparecer en el buffet sobre todo por las noches (que era cuando más se arreglaba, no como otras que iban a comer y a cenar de cualquier manera, hasta con el bañador debajo y la ropa mojada, eso ni son mujeres ni na de na) pues eso, que cuando la veía aparecer por el buffet, como soy un caballero, me levantaba y me acercaba a ella para decirla lo que había de cenar, ella me contestaba que muchas gracias pero que los ojos la funcionaban bien y veía perfectamente (qué cachonda, si se la notaba que la gustaba que fuera a decírselo aunque resoplara, es que tenía un sentido del humor…) claro, y ya de paso me asomaba un poco al escote, que vaya escote, en esa hucha metía yo todos mis ahorros, y de paso también la olía, porque eso también dice mucho de una mujer el tipo de perfume que usa, al igual que nos pasa a los hombres, donde esté el Varón Dundy o Brumel que se quiten todas esas mariconadas que han ido sacando, sobre todo las unisex, bueno, y si acaso se salva el Heno de Pravia a granel para después de la ducha.

También usé trucos como lo del yogurt sexy, seguro que los machotes saben a qué me refiero pero por si acaso lo explico, me sentaba siempre de frente a ella en alguna mesa cercana y cuando me miraba me comía una cucharada de yogurt en plan sexy, ya me entendéis, sacando la lengua y chuperreteando la cuchara, jeje, esto no falla, ella hacía guiños como de asco, pero claro, es que era de las que se hacen de rogar, que por otra parte son las que más me gustan.

Tengo que reconocer que un día puso una cara un tanto rara, me preguntó que si había servicio de lavandería en el hotel, yo la contesté que no tenía ni idea y lo que os digo, me puso una cara muy rara, la pregunté que qué la pasaba y me dijo que cómo era posible que todos los días llevara el mismo polo y las mismas bermudas a la cena si no había lavandería, ¿Qué si lavaba la ropa en el lavabo del baño o la llevaba a alguna tintorería cercana? Me pregunta la tía, qué ingenua, ya la comenté que no, que la metía bien dobladita debajo del colchón antes de meterme a la cama y así estaba siempre planchada y me duraba todas las vacaciones… en vez de pensar que qué apañado era pues eso, que me hizo gestos raros, tendría un mal día…

El caso es que al final no cuajó la cosa, por un lado un día me comentó que ella no frecuentaba la iglesia los domingos y esto no creo que le gustara a mi señora madre mucho, y por otro estaba casada y se alojaba en el hotel con su señor esposo (que no sé por qué me miraba mal) y con sus niños, puede ser que esto último tenga que ver con que no me la llevara al huerto y mira que la dije que me recordaba muchísimo a una chica que conocí en mi adolescencia y con la que agoté todos mis recursos y métodos para que saliera conmigo, pero nada, no hubo manera…

Pero bueno, he visto tías buenas a mansalva en la playa y de las otras también, aunque a mí éstas últimas me da igual que vayan o se queden en casa, y luego con los coleguillas en las fiestas del pueblo, nos lo hemos pasado pipa, bolingas perdíos un día sí y otro también, vaquillas y churros por la mañana y a los toros con un buen puro después de comer, como unos señores, y encima ya ha empezado la liga ¿qué más se puede pedir? Si además el Getafe promete este año, y tengo mucho que decir sobre el fútbol, pero eso ya será otro día que ya me he alargado mucho y tengo que cortarme los pelos de la nariz antes de irme a tomar un chato a la bodeguilla, que siempre se me olvida… y además, si no encuentro pronto una mujer como dios manda tendré que comprarme un perro o algo.

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UN ANÁLISIS EXHAUSTIVO DEL PROGRAMA....

Que estos días he estado muy mal de lo mío, que tengo sobredosis de Hemoal, que mira que le tengo dicho al de la Bodeguilla que no le eche tanto picante a las tapas, pero nada, y claro con la cervecita fría entra todo bien y luego a ponerse el flotador en el trasero mientras que ves la tele. Total, que he aprovechado para ver documentales de esos que me gustan a mí y programas. Hay uno que echan en la Cuatro que se llama Ola, Ola y van por las playas de esta nuestra patria, y ya aprovecho para decir que está muy bien eso del saludo doble pero me parece muy fuerte que no le pongan la H y se queden tan anchos, que es televisión y no es lógico que cometan esas faltas y nadie diga nada, verás cuando se dé cuenta el jefazo…

Bueno, a lo que iba, que me enrollo y me quedo yo solo, que me gusta este programa porque todavía no tengo claro dónde voy a ir de vacaciones, que estoy dudando entre Benidorm y Torremolinos, ya sabéis, por el ambientillo, y así viendo a las titis que hay este año por la tele lo mismo me decidía de una vez. Pues a cuadros me quedé con el programa, resulta que van a una playa de gays, unos tiarrones que pa´qué, de esos que dicen las mujeres que son el prototipo de tío perfecto (toma prototipo), porque tíos de estos sólo los vi en estas playas, en las demás del montón, vale, a lo que voy, que había matrimonios allí también pasando el día, esto es lo que más me chocó, porque van y preguntan a la mujer que qué hacían allí, y tan tranquila dice: “Pues nada, pasando el día”, y ahora viene el detalle del que me di cuenta yo solito ¡¡El marido no estaba!! Le preguntan a la mujer y dice que es que se ha ido a dar una vuelta, ¡¡¡a dar una vuelta!!! ¿¿¿por una playa gay???.... yo me quedé a cuadros, o sea, que un marido lleva a su mujer a una playa gay, que en principio se puede pensar que la lleva para demostrarla que todos los tíos buenos, cachas y depilaos se entienden entre ellos, vale, pero lo que es sospechoso es que el marido de repente desaparezca ¿no?, ya, ya sé que si no estás atento no te das cuenta y seguro que muchos lo visteis y no caísteis en el detalle, pero es lo que tiene ser tan espabilao…

Y a todo esto que había unos matorrales al fondo, entraba uno en pelotas con la toalla al hombro y se quedaba allí como cuando vamos de caza buscando la presa, y parece ser que es para que alguno interesado en ponerle mirando a Soria cuando le ve allí se adentra también en los matorrales y hala, a ponerle el agujero como la boca del metro…

Madre mía, y a todo esto yo con el Hemoal y me dolía una barbaridad el asunto de pensarlo, ¡cómo está el mundo! Con lo buenísimas que están las mujeres… en fin, que no hace falta que me deis las gracias por analizaros la situación a fondo, un placer.

Y os dejo con un vídeo en el que se demuestra que no hace falta ser cachas y guapo para ser sexy, hale, ahí lo lleváis....

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QUE ESTO ES UNA ¡¡¡¡OBRA!!!! POR FAVOR...

Mira que cuando el lunes vino a pedir trabajo a la obra me lo imaginé, que en los dichos populares está la sabiduría y ya sabéis eso de “Ancho de espalda, estrecho de culo, maricón seguro”, pero como luego la gente me dice que soy un intolerante y la morenaza que tengo mentalidad medieval dije, venga vamos a darle una oportunidad que no quiero ser tan radical, que lo mismo con el tiempo me pulo…

Ayer me viene con una camiseta de lycra, pero claro, como ahora la juventud en vez de irse a tomar unas cañas se va a perder el tiempo al gimnasio… pues nada, pero vamos, que donde esté la camiseta de algodón y tirante ancho de Abanderado de toda la vida que se quiten estas tonterías. A la hora del almuerzo ya lo vi claro, va el tío y en vez de sacar el bocata de embutido y cuando digo embutido me refiero a jamón, chorizo, salchichón del bueno o la fiambrera me saca un sándwich de pechuga de pavo… ¡que la única pechuga que hay que comerse es la del pollo asado y la de la moza que te deje! Y en vez de la cervecita fría o la bota me viene con la chorrada esa del Biofrutas Mediterráneo… ahí ya fue cuando me dije: José Antonio, éste te trae problemas y si no al tiempo.

Si es que llevo tiempo diciéndolo, que vamos hacía la hecatombe, que esto no es normal ¿dónde están aquellos piropos que se soltaban a las hembras cuando pasaban por las obras? Pues anda que no tengo yo un repertorio completo ni na, que si “¡Guapa! ¿Te estudio o te trabajo?”, “¡Quién estuviera borracho para verte dos veces”, “¡Te comía hasta con la ropa puesta aunque luego estuviera un mes cagando trapos!”, ¿Quién fuera tu secador para que todos los días me agarraras del mango?” o “¡Guapa! ¿quién es tu ginecólogo que le voy a chupar los dedos?”, eso, eso eran piropos y nos las tonterías que se dicen ahora, que las mujeres pasaban por las obras sólo para que las alegrásemos los oídos, pero las de antes claro, las de ahora no valoran estas cosas, les dices algo y o te plantan cara o te denuncian por acoso… lo que digo yo a la hecatombe… pero lo de este tío ya me ha podido, vamos, que me he puesto malo y todo de pensar cómo se está estropeando todo, que la sociedad se está degenerando, si es que lo veía venir… uy, perdón, que me lío a hablar y vosotros os estaréis preguntando que de qué hablo, menos mal que tenía la cámara a mano para que luego no me vengan los del sindicato diciéndome que ha sido despido improcedente, que desde que estoy de capataz de obra ya me la han intentado colar más de una vez.

¿Os dais cuenta? ¿Os imagináis la que se ha liado hoy en la obra? Que no ha dado palo ni dios, unos descojonaos de la risa y diciendo esos piropos de antes a modo de guasa al susodicho en lugar de a las mujeres como antes, otros echándose agua con la manguera por encima con la excusa del calor pero yo creo que se habían puesto verracos al ver la gomilla del tanga… si es que no es normal, ¡hasta aquí hemos llegado!, que veo que mañana le digo que se ponga con la hormigonera y me hubiera saltado con lo de que se le rompe una uña, por favor… y mira que se lo he dicho educadamente, que yo no tengo nada en contra de los sarasas, pero una obra es de hombres y por supuesto estaba poniendo en riesgo la seguridad de los obreros, que estaban todos alteraos y expuestos a cualquier accidente, que sólo falta que en lugar del pañuelo con los cuatro nudos para cubrir la cabeza se ponga una gorra fashion de esas.

En fin, que veo que en uno de estos disgustos me quedo, que no puedo con esto, que las buenas costumbres se están perdiendo, y ahora, con eso de que estamos en el siglo XXI ¿qué piropos se van a decir a las mozas? ¿Quisiera ser un pendrive para tu USB?, vamos, por dios….

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HALE, QUE YA TENGO YO BLOG TAMBIÉN.....

Que ya estaba yo harto de no tener un blog, que me paso todo el santo día comentando por ahí a los demás y me he dado cuenta que las chavalas no se fían porque aunque pongo el nombre soy un anónimo, así que me he dicho “Qué coño, si esto no tiene que ser tan difícil”, aunque ahora que lo pienso de momento sólo estoy escribiendo, aún no he publicado, pero si he sido capaz de crear el blog…, aunque tengo que reconocer que me han echado una mano los coleguillas, que ayer les dije “Pasaros por mi casa antes de ir a la bodeguilla que os invito a unas cervezas” y el Diego, que es un crack en esto de la informática, o eso pensaba yo hasta que le vi en acción con el temita del blog, es el que más me ha ayudado, y digo ayudado por decir algo, porque hay que ver la que liamos hasta que elegimos el avatar ese, que estuvimos tres cuartos de hora hasta que averiguamos lo que quería decir el palabro ese, y que si pongas una foto tuya vestido de cazador con el conejo colgando en la mano, que si mejor pongas una foto tuya en el porche de tu casa con los calcetines puestos y en gayumbos tomándote una cerveza que eso da clase, que si tal que si cual… al final les dije que se fueran a tomar por saco que ya me las apañaría yo, y sólo tardé diez horas en crear el blog y subir la foto, que tampoco me aclaraba a dónde había que subir la foto.

Yo no quiero malmeter, pero podrían poner una ventanita en esto de los blogs como en el Word de ayuda, que quieras que no viene muy bien, que cuando no sabía cómo se ponían los acentos o la arroba esa si no es por eso...

Bueno, lo dicho que aquí tenéis vuestra casa, que no sé muy bien qué voy a contar pero espero que al menos me sirva para encontrar a una buena moza y mi señora madre deje de decirme que ya soy mozicón y un caso perdido, que uno tiene su orgullo y aunque muy en el fondo incluso sensibilidad.

Ahora si le doy a publicar y sale lo que he escrito ésto ya sería la hostia ¿no?

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