¡¡¡¡Sí, sí, sí!!!! Por fin, con las ganas que tenía y va el gordito ese de rojo y me deja un GPS, soy un suertudo, me voy a probarlo, no sé dónde terminaré porque a mí los avances tecnológicos estos no se me dan bien pero por intentarlo que no quede, de momento voy a programarlo para ver si encuentro un sitio donde vendan pan que siempre se me olvida que hoy no hay pero habiendo chinos digo yo que encontraré alguna barra aunque sea de ayer o congelada, lo que no sé es si tengo que poner todo eso en el GPS o con "Venta pan día de navidad" me saldrá algo... y ahora que lo pienso ¿dónde coño se meten los datos? os dejo una foto por si alguno tiene uno igual y puede ayudarme...
Yo es que lo de tener agenda lo llevo muy mal, soy un desastre para qué nos vamos a engañar y mi ausencia ha sido debida a un leve despiste, resulta que yo tengo la manía de apuntar claves de sitios en los que me doy de alta en internet en las cajas de pizza que suelo tener vacías en la mesa del ordenador, que es donde me como a las susodichas mientras que veo páginas guarrillas (sobre todo) y las cosillas instructivas que todos vemos, como los chat para ligar y esas cosas, dejando el teclado un poco pringoso, también lo reconozco, pues eso que cuando tengo la tapa de la caja llena de apuntes pues paso a la siguiente, total, que a mi señora madre la dio por hacerme limpieza mientras que me fui a conocer mundo un fin de semana a Albacete con los colegas y a tomar por culo los apuntes, las claves y la contraseña del blog incluidos. Antes apuntaba las claves en las etiquetas de los botellines pero en septiembre del 2009 en un apagón usé el botellín para poner una vela y me pasó algo parecido, estuve sin publicar hasta que me acordé dónde había dejado el botellín con la vela, pensé que la caja de pizza no la usaría para nada más pero cuando os cuente los acontecimientos veréis que sí, que también se pueden usar para algo más.
Después de unos meses pensando cómo podía recuperar la contraseña porque no os penséis que yo soy tonto o algo, no, es que en todas las opciones que hay para que te ayuden aquí en La Coctelera no hay ninguna que sea “en caso de pérdida de contraseña”, sólo algo así como “¿has olvidado tu contraseña?” y claro, esta opción no era la válida porque yo no la había olvidado, es que ni siquiera me la sabía porque yo memoria ni un mega de esos, oye, la miraba en la caja y punto pelota, en fin, que después de mucho insistir mis colegas para que mintiera y dijera que la había olvidado pues hice de tripas corazón y mentí, pulsé en la opción mencionada y me dijeron que me mandarían un correo electrónico con la nueva contraseña pero claro, vuelta a empezar, es que la contraseña del correo electrónico también la tenía apuntada en la tapa de la caja... sí, ya sé que os hacéis una idea, una desesperación.
Intenté buscar ayuda en la Coctelera pero parece ser que la única persona que hay en este sitio para que te ayuden es el Barman y digo yo, este hombre de servir copas y todo eso vale, pero coño, ¿qué va a saber de internet este pobre hombre si tiene que poner bebida a tantísima gente como estamos aquí? Si todos sabemos que esto de internet se aprende haciendo cursillos o navegando por la red, que otra cosa igual, a ver por qué leches decimos navegando si no llevamos barco y se hace desde una silla y encima por la red, que los pescadores se tienen que descojonar de la risa, ¿cómo se va a navegar por una red? Amos, hombre, si todo el mundo sabe que uno navega por el agua y las redes con cuidaito para que no se enganche la hélice y todo eso.... si es que estamos tontos, te lo digo yo... ya me he perdido... ah, sí, que el pobre hombre éste qué iba a saber de internet y mucho menos la contraseña si yo no se la he dicho y él nunca ha estado en mi casa como para que la hubiera visto ¿no?, si es que mis colegas son muy buena gente pero no tenían ni idea de cómo solucionar el asunto, y además he visto por ahí que es tontería mandar correos a la dirección de la Cocte porque por lo visto se pasan el día vendiendo cosas y no tienen tiempo de atender al personal, o sea, a nosotros.
Bueno, pues al final después de dar vueltas a las cosas durante meses intentando buscar la mejor solución la encontré, yo vivo en un pueblo pequeño y tengo un amigo que trabaja en el vertedero, total, que dije pues nada, me voy a verle y seguro que ya está todo destruido pero lo mismo los cartones como los reciclan y todo eso los mantienen más tiempo no como la basura orgánica, y como tenía mucho tiempo libre porque ya sabéis que el tema de la construcción está paraillo (menos mal que uno tiene sus ahorrillos) pues eso, que me personé allí y le conté lo que me había pasado. No me preguntéis por qué pero el jodío se estuvo riendo un montón de tiempo, entraba a una habitación donde había más compañeros de trabajo se oían risas y venga, volvía a salir llorando y sin parar de reír, vamos a ver, que cuando yo digo amigo mío quiero decir que fuimos juntos al colegio y de vez en cuando nos hemos visto por el pueblo, tampoco es que tuviésemos una amistad como para que se alegrara y se emocionara de esa manera cuando fui a verle, lo mismo es que es un poquito sarasa porque ya tenía pinta en el cole que se ponía deportivas rojas, sí, como lo habéis leído, rojas.
Bueno, a lo que iba, que cuando se le pasó la emoción me dice: No te preocupes que no hace falta que busques entre todos los cartones, que cuando vimos las dos cajas de pizza llenas de apuntes de teléfonos y contraseñas la guardamos aquí en la oficina porque hay que ser panoli para hacer eso y si lo contábamos sin pruebas no se lo iban a creer.
Panoli yo creo que significa despistao y sí, lo reconozco, soy un poco despistao pero por eso lo apunto ¡coño! Si no fuera así no me haría falta apuntarlo y lo retendría en la memoria vamos, digo yo, otra cosa es que la caja acabara en la basura que eso es cosa de mi señora madre y, aunque cuando me di cuenta me cagué en todo lo que se meneaba pues la verdad es que no se lo puedo tener en cuenta, la santa mujer lo hizo con toda la buena intención y ella no iba a saber si las letras eran de la caja o las había apuntado yo, que ver bien, lo que se dice bien, pues no ve.
Bueno, pues ya está, todo arreglado, eso sí, no os penséis que soy tonto que cuando pude entrar al blog cambié la contraseña que ya sé yo que al estar la caja expuesta en la oficina del vertedero alguno podía suplantar mi personalidad y no me gustaría que me tomaran por lo que no soy que está claro que soy un tío inteligente, mentalmente ágil y un fenómeno a la hora de resolver problemas y buscar soluciones, joer, qué sólo he tardado diez meses y estamos hablando de algo muy serio como perder una contraseña ¿no?
PD. Y muchísimas gracias por toda la avalancha de correos que he recibido durante estos meses rogándome que volviera al blog (sobre todo las tías buenas), a perseguir a las titis diciéndolas cosas bonitas (a mi estilo, eso sí) y de preocupación por si me había caído por algún lado con el Land Rover, entenderéis que no os conteste porque después de tantos meses ya no tiene sentido pero es que los he visto hace unos días, ya sabéis....
Por cierto, aquí tenéis otro ejemplo del uso que se le puede dar a la caja de pizza....
Pero qué ironía ni qué leches, las cosas claras y el chocolate espeso.
Uno tiene que decir las cosas como son y punto pelota ¿qué es eso de andarse con rodeos para decir al final lo mismo?
Miren, yo reconozco que soy cortito, a veces me cuesta pillar las cosas y cuando me doy cuenta lo mismo ya es tarde para la réplica, prefiero que me digan las cosas directamente y si en un momento dado me tienen que decir que soy un gilipollas pues ya contestaré yo lo que crea conveniente. Es más, yo que no me relaciono con gente exquisita y soy más simple que el mecanismo de un chupete suelo usar palabras como gilipollas normalmente, y no siempre lo digo en tono despectivo, que no será la primera vez que cuando el Johny viene con la cara llena de cortes porque usa la misma maquinilla durante un mes le digo: Macho, mira que eres gilipollas. Y no recuerdo que mi colega haya dejado de hablarme porque muchas veces también se refiere a mí con ese calificativo cada vez que meto la gamba por cualquier circunstancia, cosa que suele ocurrir muy a menudo.
Eso sí, si alguien me denominara “mentalmente desasistido” sí que lo interpretaría como un insulto, porque quizás no suene tan mal y no se pueda considerar directamente como tal pero hay que reconocer que duele mucho más, vamos, que prefiero que me digan que soy más tonto que Pichote, la verdad.
Pero claro, de todo tiene que haber en la viña del Señor, y hay gente que prefiere usar eufemismos, así que si se adorna y disimula el insulto todo vale como por ejemplo:
- Eres la mejor prueba de que Dios realmente tiene sentido del humor.
- Me eres tan indiferente que no he tenido tiempo para olvidarte.
- Dime como te llamas para poder poner nombre a mis pesadillas.
- Si la ignorancia fuese oro, te convertirías en el mayor tesoro.
- Deberías poner a trabajar la única neurona que te queda.
- Tesoro, ¿por qué no buscas alguien que te entierre?
- Hay días tontos y tontos todos los días.
- Te diferencias de los caballos en una sola neurona, lo justo como para no cagarte en los desfiles.
- Te tendrían que dar dos medallas, una por corto y otra por si la pierdes.
- Tienes menos luces que un cayuco.
- Te bautizaron en una plaza de toros y con camiones de riego.
- Eres mas inútil que un teclado sin Intro.
- Las fotos en las que sales tienen miedo a revelarse.
Pues yo es que no soy tan finolis, soy más basto que un collar de melones y como estas cosas ya me las digo yo solo pues prefiero que el que me quiera insultar me lo diga directamente y ya le diré yo lo que se me ocurra, si es que se me ocurre algo en ese momento....
Pero cada uno que piense y actúe como quiera aunque ya me lo dice mi señora madre constantemente: Que Dios me libre de los mansos que de los bravos ya me libro yo sola.
Creo que esto quiere decir que cuando ves venir a la gente de cara sabes a qué atenerte, pero que si no les ves venir es más fácil que te la jueguen pero tampoco estoy muy seguro.
Eso sí, uno tiene culturilla general aunque sin exagerar y si hay que insultar con arte pues hala, ahí queda eso:
Para que luego algún gracioso diga que no me preocupo del medio ambiente...
De verdad que cada día lo tengo más claro, que yo me quedo soltero como está mandao, que a las mujeres no hay dios que las entienda.... si ya me lo dice mi señora madre, que con tanto modernizarse al final nos vuelven locos, que antes era todo mucho más sencillo y no tan enrevesao, que ahora hay que tener un master en psicología, en belleza e higiene, en música clásica y en literatura universal para poder ligar, vamos, lo que viene siendo echar un caliqueño, que ya ni siquiera se plantea uno tener una relación seria....
Y es que el concepto de amistad lo tenemos cambiao, está claro, que nosotros cuando decimos que queremos tener amistad con alguna chavala lo que en realidad queremos decir es otra cosa, pero es que no nos entienden, claro, que la culpa es de ellas por no saber coger el mensaje, porque si somos demasido claros malo, y si no somos demasiado claros por educación peor... en fin, que todo esto viene a que hoy una me ha puesto de vuelta y media y sin motivo ninguno, todo hay que decirlo, porque resulta que habréis notado que andaba algo ausente últimamente y todo ha sido porque he estado quedando con una chavala de vez en cuando que si para tomar algo a ver si echábamos el mencionado caliqueño un ratillo de charla, que si ahora nos vamos a ver una peli al cine y después cae el dichoso caliqueño cenamos algo en cualquier sitio, que si esto que si lo otro, y al final ¿para qué? pues para que la tía me diga que yo no soy su tipo pero que me quiere mucho como amigo, o sea, que de follar mantener una relación seria y estable ni hablamos.... pero vamos a ver, que yo para amigos ya tengo a mis colegas, que no creo que ninguna tía sea capaz de ingerir esas cantidades de cerveza con sus torreznillos de tapa y todo que nos metemos entre pecho y espalda los AMIGOS cuando quedamos, que la amistad entre mujeres y hombres no puede existir, que nosotros sólo tenemos una cosa en la cabeza cuando ofrecemos nuestro hombro ante posibles lágrimas o perdemos el tiempo escuchando sensiblerías y tonterías varias, que todo esfuerzo tiene que tener su recompensa, qué amigos ni amigos.... total, que así se lo he dicho y se ha puesto como una fiera, y claro, es que en cuanto he visto que no había nada que hacer he ido a por la siguiente presa amiga , una que está ahora de cartera y hasta llego tarde a la obra esperándola a que me traiga el correo en albornoz, jeje, cómo se ríe la jodía, eso es que le molo, que lo sé yo.... Que vaaaaleeee, que ya sabemos que ellas son distintas, que lo mismo a nosotros nos parece que están coqueteando y realidad se comportan igual que con cualquier amiga, pero es que no lo podemos remediar, nos han creado así y punto pelota.
Y aprovechando el rollo este del blog, si alguna gachí quiere mi cuerpo serrano para un rato o dos como mucho mi amistad que se ponga en contacto conmigo a través de los comentarios, soy un tío muy sensible y muy buen amigo, como ya he dejado claro.
Ya se me han hinchao, que estoy hasta las trancas de ver como temporada tras temporada nos prometen espectáculos apoteósicos y nada, al final más de lo mismo.
Y es que el fútbol ya no es lo que era, qué va, ni por asomo, antes, antes sí que sabían jugar, coño, que salían los jugadores al campo y se comían en césped, pero ahora.... madre mía, vaya pandilla de mari pilis, que están más pendientes de si se les cae la diadema que de marcar, y cuando digo marcar me refiero goles, que ahora lo único que pueden marcar es al contrario con esas uñas fruto de hacerse la manicura, virgen santa...
Pues sí señores, todo comenzó con Michel, que estaba claro que era demasiado guapo para jugar al fútbol, jugadores como Gordillo, Arconada, Camacho, Vaquero, Sergi y demás, eran feos de cojones, vale, pero sabían jugar al fútbol, pero los de ahora, que cualquier excusa es buena para meterse mano en el campo por dios...
Que no puede ser, que te preparas la cervecita, las palomitas, unas rodajitas de chorizo de cantimpalo, te sientas en el sofá en gayumbos antes del partido y hasta te sientes culpable porque parece que estás viendo una película XY, y yo seré muchas cosas pero de sarasa nada de nada, que conste..
Si está claro, coño, que ahora se producen más fuera de juego que nunca ¿por qué? porque para que uno corra los demás están pensando en que a qué hora tienen mañana la depilación, que fulanito va a organizar un fiestón y a ver cómo se lo decimos al mister o mejor nos vamos sin decir nada y sea lo que dios quiera, y a todo esto invitan a chavalas espectáculares para disimular, que en el campo no están mirando a las chicas que se diga..
¿Y la obsesión que tienen con la ropa interior? Unos que la enseñan solitos y se quedan tan anchos y otros que estás empeñaos en ver qué tanga o calzoncillo de lycra (mariconadas varias) lleva el contrario para copiarle el modelo...
¿Y qué me decís de las celebraciones? Me acuerdo yo que antes se chocaban las manos o a lo sumo se daban un abrazo, pero ahora... ay, por dios, ahora es una verdadera vergüenza, una excusa para magrearse...
Y no digamos nada de que en lugar de entrenar venga a correr dando vueltas al campo ahora se llevan los bailes del salón, la madre que les parió, y así pasa luego...
¿Y los accidentes que pueden provocar entre la gente de bien? Que una vez mi señora madre vino a visitarme y se sentó en la butaca mientras que yo veía un partido, y cuando salió la imagen no me dio tiempo a decirla :¡¡¡MADRE, TÁPESE LOS OJOS!!!, se me despatarró pa´trás con la butaca del impacto visual y la tuve que llevar a urgencias pa que la vendaran la cabeza como a una momia, coño, que desde entonces cada vez que hay partido me llama y me dice: "Hijo mío, no estarás viendo ese espectáculo de corrupción ¿verdad?" -Que noooo, madre, que nooooo- A ver qué la digo a la mujer pa que no se disguste.... ah, sí, ahora os pongo la secuencia en concreto.
Imaginaros el disgusto, que mi señora madre no vio a padre desnudo jamás en la vida, todo a oscuras y ella con el camisón puesto, que eran otros tiempos...
Pero cada día está el fútbol más denigrante, cada vez va a peor y así es imposible que veamos un partido como los de antes, en los que no se admitían a maniquís y degeneraos...
San Camacho Bendito, que poquito duraste hijo mío, lo que tuviste que sufrir con esta gentuza, que cuando vieras esas barreras que hacían en los penaltis no me extraña que sudaras de esas maneras, si me pasa hasta a mí...
Y no voy a decirlo porque aquí por cualquier cosa te llaman machísta, pero la culpa de todo la tienen las mujeres ¿qué es eso de que vayan al fútbol?, antes se quedaban en casa cosiendo, con los niños, en sus labores, vamos, pero desde que se metieron también en el fútbol todo se ha desorbitado ¿qué sabrán ellas lo que es un penalti, o un fuera de juego, o una tarjeta roja o amarilla? si las únicas tarjetas que conocen son la visa (que anda que no la manejan bien) y la de los puntos del Carrefour.... que dios nos pille confesaos, no sé hasta cuando podremos soportar esto....
Si ya sabía yo que cuando me abriera un blog iba a triunfar, es que estoy que no me lo creo, apenas he dormido de la emoción, si es que hay que estar al día en lo que a Internet y relaciones on-line se refiere, vamos, que si lo llego a saber me lo habría abierto hace mucho tiempo… ¿Que de qué hablo?, claro, no sabéis de qué va el tema porque no todos podéis triunfar como yo, resulta que he recibido un mensaje de CONTACTO en mi perfil, de una tal Anita, que parece ser que la he impresionado, y es que los hombres como yo cada vez somos más escasos, que mucho metro sexual pero al final lo de siempre es lo que vale, bueno aquí os lo pongo para que veáis que no os engaño:
“Hola.
Mi Nombre es Anita me ha impresionado cuando vi su perfil en www.lacoctelera.com y me gustaría que enviar de regreso a mi en la casilla para que yo pueda enviar mi foto para que sepan quién soy. Creo que podemos establecer una relación duradera a largo buque con usted. Además, me gustaría que la respuesta a través de mi buzón de correo electrónico privado (a_anitababy@yahoo.com). Esto es así porque no sé las posibilidades de permanecer en el foro para un time.Thanks largo, esperando oír de usted lo antes posible .
Anita. “
¿Os dais cuenta? Que la he impresionado (cosa que no me extraña, por cierto), que me va a enviar su foto, que podemos establecer una relación a largo buque (esto de largo buque debe ser porque ha leído por ahí lo de mis atributos) y que espera oír de mí lo antes posible, encima me habla medio en inglés porque se ha dado cuenta de mi extensa cultura, se debe de creer que soy ministro por lo menos (no hay nada como leer el Marca a diario pa culturizarse).
Mis colegas, que son unos envidiosos, cuando se lo conté en la bodeguilla me dijeron que debía ser prostiputa o algo, pero claro, es que jode tener de amigo a alguien que triunfa eso está claro, a ellos no les he dado el correo de esta tal Anita porque seguro que la escriben. Mi señora madre dice que no me fíe que está claro que es una lagartona y seguro que es de esas que no tienen papeles pa pillarme y así regularizan su situación, pero mira, es que yo me miro al espejo y digo: "Joer, Jose Antonio, hay que ver la buena presencia que tienes y lo bien dotado que estás” aunque… ahora que lo pienso… si esta tía no me ha visto personalmente ¿qué ha podido ver en mí? Ah, vale, mi inteligencia, mi agudeza mental, mi finura, en fin… esas cosas no hace falta verlas, se nota a lo lejos. Pues nada, voy a escribirla que debe estar esperándome, eso sí, espero que no me pase como aquella vez que ligué en un Chat y cuando me mandó la foto… que se le había olvidado bajarse la falda o descruzar las piernas… madre mía, aquella vez sí que estuve ingresado y todo, por poco me da algo cuando me fijé en los bajos… y yo pensando que ya había triunfado… aquí os dejo la foto para que me entendáis... ayyyy, que me da el yuyu otra vez sólo de acordarme...
Ya estoy aquí, no quería deciros nada para que no os preocuparais por mi salud mental, pero aunque es cierto que he estado de vacaciones y todo eso, el verdadero problema fue que había perdido la contraseña del blog para loquearme y poder publicar, las apunté en la etiqueta de un botellín el día que abrí el blog ya que era lo que tenía más a mano cerca del ordenador y no encontraba el dichoso casco por ningún sitio. Un día por fin me iluminó la virgen y me acordé que lo había usado para meter una vela una noche de tormenta que se fue la luz este verano….
¿Las vacaciones? Bien gracias, unos días en la playa y luego en las fiestas de mi pueblo, no se ha pasado mal, pero nada, este año tampoco he encontrado a la mujer de mi vida. Encontré algo parecido en el hotel en el que estuve, buena presencia, muy simpática y conjuntada, que es como a mí me gustan las mujeres. Que conste que la tiré los tejos por activa y por pasiva, cuando la veía aparecer en el buffet sobre todo por las noches (que era cuando más se arreglaba, no como otras que iban a comer y a cenar de cualquier manera, hasta con el bañador debajo y la ropa mojada, eso ni son mujeres ni na de na) pues eso, que cuando la veía aparecer por el buffet, como soy un caballero, me levantaba y me acercaba a ella para decirla lo que había de cenar, ella me contestaba que muchas gracias pero que los ojos la funcionaban bien y veía perfectamente (qué cachonda, si se la notaba que la gustaba que fuera a decírselo aunque resoplara, es que tenía un sentido del humor…) claro, y ya de paso me asomaba un poco al escote, que vaya escote, en esa hucha metía yo todos mis ahorros, y de paso también la olía, porque eso también dice mucho de una mujer el tipo de perfume que usa, al igual que nos pasa a los hombres, donde esté el Varón Dundy o Brumel que se quiten todas esas mariconadas que han ido sacando, sobre todo las unisex, bueno, y si acaso se salva el Heno de Pravia a granel para después de la ducha.
También usé trucos como lo del yogurt sexy, seguro que los machotes saben a qué me refiero pero por si acaso lo explico, me sentaba siempre de frente a ella en alguna mesa cercana y cuando me miraba me comía una cucharada de yogurt en plan sexy, ya me entendéis, sacando la lengua y chuperreteando la cuchara, jeje, esto no falla, ella hacía guiños como de asco, pero claro, es que era de las que se hacen de rogar, que por otra parte son las que más me gustan.
Tengo que reconocer que un día puso una cara un tanto rara, me preguntó que si había servicio de lavandería en el hotel, yo la contesté que no tenía ni idea y lo que os digo, me puso una cara muy rara, la pregunté que qué la pasaba y me dijo que cómo era posible que todos los días llevara el mismo polo y las mismas bermudas a la cena si no había lavandería, ¿Qué si lavaba la ropa en el lavabo del baño o la llevaba a alguna tintorería cercana? Me pregunta la tía, qué ingenua, ya la comenté que no, que la metía bien dobladita debajo del colchón antes de meterme a la cama y así estaba siempre planchada y me duraba todas las vacaciones… en vez de pensar que qué apañado era pues eso, que me hizo gestos raros, tendría un mal día…
El caso es que al final no cuajó la cosa, por un lado un día me comentó que ella no frecuentaba la iglesia los domingos y esto no creo que le gustara a mi señora madre mucho, y por otro estaba casada y se alojaba en el hotel con su señor esposo (que no sé por qué me miraba mal) y con sus niños, puede ser que esto último tenga que ver con que no me la llevara al huerto y mira que la dije que me recordaba muchísimo a una chica que conocí en mi adolescencia y con la que agoté todos mis recursos y métodos para que saliera conmigo, pero nada, no hubo manera…
Pero bueno, he visto tías buenas a mansalva en la playa y de las otras también, aunque a mí éstas últimas me da igual que vayan o se queden en casa, y luego con los coleguillas en las fiestas del pueblo, nos lo hemos pasado pipa, bolingas perdíos un día sí y otro también, vaquillas y churros por la mañana y a los toros con un buen puro después de comer, como unos señores, y encima ya ha empezado la liga ¿qué más se puede pedir? Si además el Getafe promete este año, y tengo mucho que decir sobre el fútbol, pero eso ya será otro día que ya me he alargado mucho y tengo que cortarme los pelos de la nariz antes de irme a tomar un chato a la bodeguilla, que siempre se me olvida… y además, si no encuentro pronto una mujer como dios manda tendré que comprarme un perro o algo.
